天意

很多变化来不及
总叫人措手不及
但是相信他
总有两面
如今我身在新山
放弃了吉隆坡的工作
难道不是天意
如她所说
这的确是天意
给我弥补的机会
陪伴那无助害怕的
心

飞蚊症

那夜十二点多回来
妈妈不停地说很多蚊子
我看了说没有
还取笑她眼睛有问题
后来入夜凌晨三点多
她一直说很多蚊子要看医生啊被咬到了
惊慌失措
说怎么都挥之不去
那刻我再也睡不下去
两眼直睁着
直到天亮
带她去眼科复诊
妈妈患上飞蚊症
向来温婉的妈妈因此脾气烦躁
情绪固执
因为眼前的黑点不断飞舞
搅扰视线
我带妈妈去看医生
眼科医生一句不会好的了
你要接受要去习惯他
让妈妈情绪低落至极
于是我带妈妈去见鼎耀师父
师父跟妈妈说
会好的
放心
用意志力去克服他
可以借助念经抄经来转移注意
因为念经抄经时候很多字不会读嘛！
而且师父一听到妈妈的情况
即刻说了是飞蚊症
症状及原因
还说有时候这些点会越来越大
能大到像一个人影
导致有些人以为见鬼了
其实不是
师父安慰妈妈
要妈妈除了勤劳洗眼睛
更可以借助愉快的心境
还有意志力专注在念经抄经
就可以痊愈
不管如何
妈妈的确是等待着希望回家了
我晚上回到家时候
妈妈即刻拿出《心经》让我教她读
她不懂汉语拼音
只能在生词旁边标上同音字
一个一个字像孩子般在学在念
念完了抄完了我给妈妈掌声鼓励鼓励
妈妈笑得很开心
也不再忧愁
虽然我知道在她心底眼里
有个抛不尽的抛物线
有个飞舞不停的蚊子
这几天我好累好累
因为好朋友和妈妈都发生了事
但我知道这些都比不上他们

一路好走

好朋友的小弟走了
他小时候到长成后的笑容
他的帅气
带着腼腆
还深刻
却从此已成为过去
在回忆里惦念
好朋友该怎么办
伯父伯母该怎么办
生离死别
难以安慰
只能自己面对
接下来的路他们该走得有多痛
但愿他们都能坚强挺过去
这种时候
我总是愚昧不知所措
最怕遇上这种问题的人是自己的至友
纵使万分心疼也做不了什么
我也不会以过来人的身份去安慰
因为我知道每个遇上至亲离开自己的人
他的每一分痛
都得自己去承担
残忍且现实
对当事人而言
那绝不会因为我也曾经经历过
而能减少他的痛
哪怕只是一分也不能
但是好朋友的关心总能如影随形的
p/s一路好走，阿弥陀佛。

全家总动员

今天大哥大嫂带着小瓜们全家出席抄心经护国息灾活动
既是抄心经书法比赛
因为经不起肚子的剧痛
我没法出席
虽如此在活动前夕自己在家用毛笔写了三篇
妈妈也是如此
我还叫他们怎么念抄经偈呢
本来只是侄女参加
但是后来没想到小侄女大哥大嫂都共襄盛举了
jelyn得了A组第二名
大嫂得了公开组安慰奖
自信满满的大哥却扑了个空
还很厚脸皮地去审查得奖名单
他怀疑自己的名字被漏念了
他真的是想太多了
家人说如果我去也能拿到奖了
我只是说如果大哥拿奖的话
我就肯定排名在他前面而已
今天大家都很开心
希望小瓜借着这次的经验
以后会继续写《心经》
即使不是比赛
这一次算是我们全家总动员啦
yes！！！

取舍2

1. 有些人有些事你放不下时候
多少年来你都放不下
但当你决定放下
而且很坚持贯彻始终时候
却只在刹那
而那刹那间的决定不再改变
这是取舍
也是勇气

2. 什么是真友情
答案可以多样
没有人会答不上来
如果问我
我最深刻的答案只有一个
：你们在同一个领域里竞争
而对方获得的掌声比你更多
你仍然为他开心
虽然你也为自己失落
但是你更加把劲努力向前
而不是加把劲伤害那个其实是朋友
却被你隐形掉朋友身份成为的假想敌
因为最大的心魔和敌人
都是自己
再问我不需要怎样的友情
我的答案只有一个
：我不想要你满意于你的位置同时满意于我的位置时候
我们才是朋友
当你不满意你的位置或我的位置时候
我就是一个背叛者一个不值得做朋友的人
古时候有皇帝为了高枕无忧而排除异己铲除功高者
我们知道他杀完所有赢了整个世界
他得不到快乐
我们知道只有放开胸怀接纳比自己优秀的人接受自己的缺失
才能获得真的快乐

3. 不是每一个失去都需要去弥补也有必要或者值得去弥补
人间一切总有他的秩序与规律
即使是亡羊补牢也有他的时限
有些人有些事过了努力了没办法了伤痕累累了半复原了放下了就算了
只要那么一天我们都还能给彼此掌声给彼此微笑那就够了
这是给自己和对方最好的礼物
而不是孩子气地玩堆积木
破坏重建破坏重建
以此为乐
毕竟人是血肉之躯
不是空心方块

4. 你有你的功课要修
我有我的功课要修
修行是每天的生活方式

取舍

去年这个时候，我除了忙碌于写论文还忙着制作简历，着手开始寻职，过程中辗转，我最后选择了吉隆坡一间汉语言中心。老板很提拔我，很赏识我。凭着一面之缘，就开始向我招手。当时我还是研究生一年级。每年她过来武汉时候，都必定要提几次。去年这个时候，还拨电给我。最后我们在武汉见面，我答应了这份工作。他给我很好的职位，Head of R&D department，薪金也很高。只是工作时间有些长，每天早上九点半到晚上八点半。很多人跟我说很好，也有人说不值得。我的他也在他认为“不得已”的情况下，支持我去做。他说如果不让我去，我一定心生埋怨，会不满。或许。
毕业回来后，我为工作做了很多准备，买了很多工作服，生活用品等，也看了些相关资料。我知道这份工不简单，不容易。说实在话，当时接受这份工作有很多原因促成，但绝对不是我多么喜欢它。因为，如果是，在当时没有情感牵绊的我，早就答应了吉隆坡这份工作。其实当我想到我还要上去吉隆坡，明年还打算考博出国读书，就有些疲累。疲累的不是去读书，那是我的兴趣，而是做这一份工作，又要离乡背井，去到一个人生地不熟的地方，重新开始一个人的生活。但是因为承诺，我还是硬着头皮去工作了，然后不断给自己加油打气。想到有了这份工作，这份薪资，能照顾好妈妈，能补贴家用，能经济独立，不需要给他负担，我就安心了不少。
由于处理着一些要事，我没有办法上吉隆坡。于是拜托朋友和姐姐帮我找住处。去到那里，住了下来，才觉得不妥。没想到有大门不锁大门，有木门不锁木门，铁花的锁只有简单的一个步骤，关上门以后只需要按一下一个锁钮。我的他开始很不放心，原本就担心我一个人在这里生活，过后更加忐忑。帮我找另一个房间，却有交通上的大不便。他开始挣扎。劝我搬去远一点，他朋友的公寓，但是我必须要包出租车（但太贵），或者搭巴士。但是搭巴士的话，我大概8点开始出门，得到晚上近10点才能到家了，原本工作时间很长的我更没生活了。最恨是我还没去考车牌。
他开始跟我分析情况。问我既然明年就要考博，成功被录取的话，就要飞了，何不这段时间留在新山，当临教，或者简单找一份工，其余时间做自己想做的事，又能在他和家人身边。他一直告诉我如果我是做长期的工，那么这些在吉隆坡面对的问题，我都该去克服，但是我只是做短期的工，何苦让自己要去接受到这程度的挑战。有必要吗？
他的挣扎和矛盾让我也同样陷入挣扎与矛盾。我也不断问自己有必要吗？承诺重要吗？他的心思重要吗？我自己呢？到底怎么想。我一直做不了决定，他帮我做了个决定。我们收拾好东西上车后，启程去他朋友的公寓那里。因为塞车，也因为彼此的沉默，我反而多了很多思考的空间和时间。一路上我问自己钱重要？身份重要？还是他重要？到这种地步，即使我去做了，却怀着负担；他回去了，还是会支持我，但是却始终觉得我不懂他的心。如他所说，我只是要做一份短期的工，何苦为了一份短期的工作，却让我们之间从此有个矛盾在心里，是多么不值得。而且，我也真的累了，三年吉隆坡的生活，三年中国的生活。刚上中六时候，经历转系、一个人跑教育局、转校、换了两间私立学校，成为私人考生、父亲去世。刚上大学时候，从小与我相依为命的阿嬷去世。又是一番奋斗，才以第一等荣誉学士学位毕业，拿到奖学金出国读书。现在有个人告诉我，不要再飞了，停下来吧，回来我身边吧。告诉我其实我可以暂时不用再这么用力地飞，明年还是可以继续去考博读书，但是那只是为了兴趣，没有其他的原因，如生活的负担。现在，就暂时停下来吧。做自己想做的事。那一刻，我输给了他，却赢了自己内心的心魔，回到最初的本我。是吧，不要再追求什么了。不管如何，成功失败，先放下吧。于是，我回来了。他笑嘻嘻，因为原本以为孤零零一个人回到家的他，还把我一起带回去了。
那三百公里的路（KL——JB），夜晚中灯火通明，我想了很多。眼前看来失去高薪厚职，还会面对很多人的不解和好奇，成了一个出尔反尔没有信用的人，被人标上一个值得或不值得，应该或不应该，认同或不认同的标签，甚至会有人觉得他在影响我，觉得我不必要为了爱情如此。随便吧。我放下了，放下了某种获得，却很平静。
一路上，我们彼此分享。还设定好了目标，回来以后我该做什么。但是这一刻，我不会说，我回来后，要马上做什么，12345项等等。我要去做，做到了，给自己一个交代。
回来这两天，我不断告诉自己，不要再回头看，如梦一场，向前方看去，加油。