2010年12月23日星期四

开心日记





































这两天我真的乐死了

昨天我和他一起出外去商场

这是我们继两个月多后又再一起出去了

好兴奋哦

我还特地打扮了一番哦

嘻嘻这次还画了眼线

最近我一直在学画眼线

其实只有两次啦

但还会多多练习

为了注册那天。。

我想要淡雅而眼睛明亮些

所以不想假手于人

怕他们帮我画得浓妆艳抹

我们这趟出门是为了买戒指

买了一对时髦的金戒指

我的戒指上刻上他的名:YAU

他的戒指上刻着我的名:BIN

然后都刻上日期:11-01-2011

当我看到我们俩的手指都套上同样款式的戒指时

兴奋地溢于言表

我不停地嚷嚷道

我们终于结婚了哈哈哈

买了戒指我们就去买衣服

他买了白衬衫

我买了白色连身裙还有一双白色的高跟鞋

打算注册那天穿上去

嘻嘻

当做完这些

我们已经累得不行了

他嚷道

老婆我真的很累

我说是不是比你上班还要累

他笑嘻嘻说是啊

我说我也是很累啊

我俩回到家后直接瘫着不动

我妈说你们俩真像老人家这么没用

这么久出门一次才走几个小时就累了

虽然很累但是还是很开心的

我们今天还做了一件与注册不相干的事

就是陪我打游戏机

直到把十块钱换来的金币玩完为止

太开心了

今天又收到了他给我的一份白色礼物

这份礼物原来是生日要送给我的

但是当时买不到

他说现在反倒成了圣诞礼物

虽然我不过圣诞但不会拒绝圣诞时候收到礼物的呵呵

“谢谢你,我会珍惜你的付出。虽然你休息会更累,但是你还是要陪我哦,一两个月要有一次,一起出去走走!不然你知道啦。。。那个戒指上的绳子的魔咒会。。。。嘻嘻嘻!”








2010年12月3日星期五

11111

在我的人生里
从来没有1
1从来不重要
也不曾住在我心里
抓住我的视线
我喜欢的号码里头绝对没有它
但自从确定下来注册婚期的那一天开始
它疯狂地
占据我整个脑浆
含情脉脉
一副得意的模样
品尝胜利的滋味
有点复仇者的心态
不过报酬是幸福
11111(2011年1月11日)
排排站
待我俩去领爱的证书

给死党3号

死党美琴问
我很好奇你会怎么写素欣
我说我自己也很为难
但是我肯定会把
“行尸走肉”刻画她形象的标榜
她一直给人感觉冷若冰霜
拖着一身不属于自己的身体漫游宇宙
她一直成为我们话题中的箭靶
被我们嘲笑作弄还是冷冷地跟着笑
如果我们当中少了她
我想应该很没趣
不知道什么时候开始她开始学会反击
却多了份幽默
她曾在我的毕业纪念册中感叹好朋友难寻
很多走到最后都没联系了
我想我们这班死党会陪你到最后的
一起笑一起闹到最后
我们总喜欢在她难得散发热情或者说出有人情味的话后
大表惊讶大作惊喜状
一副难以置信的样子
她自己看惯了吧我们却还是百试不腻
那天死党2号也说了吓着了当她收到那很体贴的短信
我告诉死党2号
其实她的心很温暖很柔软
只是不善于表达
你无需惊讶
因为那个短信是死党1号叫她发的
不过内容出自她的真心所想
死党2号大吼难怪
但是那行尸走肉的没给她什么表示
其实她想她很关心很担心
却不知道那个可以关心的防线到哪里
于是她选择等待等待人家主动跟她说
她就是那么白痴
不会表达关心
她就是一座被冰镇的火山
素欣以后要多多主动表达出来哦

2010年11月30日星期二

给死党2号

最近你都一直在难过中
刚结束大约四五年恋情的你应该是孤独的
而你的好朋友都自认你可以坚强
因此吝啬地只给你不过几十字的信息
很廉价又很珍贵
一直以来觉得你就是那种可以被冷冷对待的
因为你的脸就是那么冷傲
可以随便应付
因为你就是那么一副不喜欢婆婆妈妈肉肉麻麻地
最好不要对你太热情要不然可能会自讨没趣
后来渐渐发现其实不是这样的
你可以很感性也可以很体贴
只是忘了什么时候开始我们四个在一起变成就是要废废的
不能认认真真要不然气氛一下子很尴尬
记得从前我们常唤作彼此“共患难的”
一起做物理和高数成绩最差常不及格的双活宝
可歌可泣很悲壮地一起远赴坡底寻找名师然后拜倒门下
然后每次补习回去后在caltex油站前等车
好像就是在为我们俩加油
然后我们自动自发地组成study group一起学习
然后到了中六虽然我们都不同方向了
但是还是一起拉了那两个比较懒惰的一起去cs food court学习
那个地点真的很妙
闹中带静我们在安静的一个角落学习
你们读你们的理科我读我的文科
这样一路杀到大学去
再杀到master去
没想到两个最差的共患难的最后却能走到这地步
偶尔我到吉隆坡你们总是给我落脚处
虽然你和素欣冷冷地告诉我你们可不会理我太多要做自己的事
好像也没有很表示欢迎一切淡淡地
却特地载我去马大把我从马大载回来载上载下
在我的外国朋友来这里时候请你们帮忙带着到处逛逛去吃东西
害怕尴尬不太懂得跟刚认识的朋友哈拉打招呼的你们
还是欣然答应了
今天跟你通电话了
没想到你最难过时候我们没有陪伴什么
但是当听到另一个死党有事时候
你却即刻打来关心
我说我们是否都该改变了
你说是的我们应该更珍惜
于是我在msn标题上写上:
爱bluewhale,shark & peguin
你也说love u too
十多年来好像这是第一次这么认真地说关心这么温柔的话
好像也是好的开始
最近一直告诉你他不爱你了
你也要更爱自己
却忘了告诉你
我们这班死党会一直陪伴彼此的
也会爱你:)
虽然我快上岸了也自认遇到对的人了
但是仍然会一直祝福你们
到时候我会努力把我的他身边的好单身男人都搜刮过来
给你们多多认识呵呵

给死党1号

她叫秋薇。

中一开始我们就是好朋友。

她本来也很温柔很会表达对朋友的关心和爱护

但不知道什么时候开始走废废的路线

说无厘头的话

表面上总是开开心心

她的真心却越来越难以捉摸

其实那段时候她的家庭发生了些变化

母亲正病卧床榻

当时常问他喂你怎么没来学校

她的回答总是爽咯

也是那段时候开始

我们的交谈没什么正常过

总是有些随便的吊儿郎当的那种

但我一直很记得她的好

我中三时候就开始犯糊涂失忆病

因为需要留校参与活动

我把考试的小橱柜制作交托给邻居帮我拿回去

后来把这一幕给忘了

以为弄不见了

我紧张地哭了

她陪我到处去找

记得那个生活技能的印度老师是出名的超级凶的

这让我更害怕了

找了两个小时找不到

结果她灵机一动说花园里有一间木板厂的小公司

我们去请求卖我们一些片木板砂纸等工具

然后一起重新锯过一起弄过明天补交上去

我心想可能吗这么大的工程要在一天内完成明天就是期限了

但是她一直极力安慰很镇定告诉我可以的

于是我们去到了那个木板厂

才进到门口我就把她拉出来

她激动地说问问看不要放弃

我突然说不是的。。我的橱柜没有不见,交给邻居放在家里了

她愕然极了应该很想打我

但是我们都太开心了

当时已经近傍晚时分

我和她一步步地走回学校拿书包各自回家

那条路她陪我的印记仍然很深刻

另外一件我很深刻的就是

中五时候到我变得废废的

很多心事往心里藏

变得越来越难以捉摸

态度近乎自暴自弃

总是故意地离他们仨远远地

我心里想反正某某某想要挑拨离间

我就成全她好了

自己一个人乐得自在

当时友情上发生了一件事

某朋友的妈妈要来学校打我耳光幸被老师制止

我独自一个人抽泣走在街上不敢回家

溜达很久后我跑去一个学姐家

这时候家的另一边正发生事情

那个aunty打电话教训妈妈

指责妈妈失婚妇女单亲家庭没好好教育我的话

又说妈妈教育不高贫穷所以养成我这个坏模样

说我这副德性有一天走在街上会被打要妈妈小心注意

哥哥气氛到处找我还去了那个aunty家理论一番

后来也在学姐家找到了我

这件事也惊动了我的华文学会顾问老师

她出面调解我和那个女生之间

就当我选择一切沉默时

看到秋薇跑去跟老师说话

一阵子后她告诉我

我忍不住了我一定要说出来

原来那天她在树下等车遇到那个aunty

那个aunty说要找几个人来打我

然后会买飞机票给我的家人去医院看我

她把这件事告诉了老师

其实当时我很讶异

我原本以为她是一个怕事的人

最好不要给自己添麻烦

但是她义气地站出来让我很感动很感动

多年以后大学时一个现在依然是朋友的女生曾经误会了我

把我描绘成偷抄袭别人论文题目构思的混账人物在老师的公开网上大骂一番

当时的朋友以不要加入口水战为由作为旁观者

而我也一贯地保持沉默没有在帖子上回复什么

但是那一刻我很想秋薇

我知道如果当时她在她知道

她会为我挺身而出的

有时候理性的朋友确实是比不上有些冲动的朋友

比如那个骂我偷抄袭的人就是以为她的朋友吃了我的亏

为她的朋友挺身而出的

虽然冲动但我真的由衷欣赏她

如今这个朋友在跟一个手术失误推卸责任又伤害了她父亲的无良医师打官司

她为了身边的人总是义无反顾地

所以这件事只能让我更欣赏她

一如秋薇始终让我感激

后来我们的路渐渐不同

相处的方式也还是吊儿郎当

却忘了已经很久没有给对方当初的那种感动和需要

在彼此在爱情挫折和家庭结构遭逢变化时候

我们都没有选择及时倾诉

也来不及在关键点上倾听

也因为我生活的重心总是跟她们隔得甚远

所以慢慢地我觉得他们不会了解我

也懒得去追忆细数关于我的近况

而她的生活在我看来不就是这样也没什么好说的

这一次她痛了

我想我该让她知道我对她的关心

而不再是随随便便对待一个多年的好朋友

下个版位我要继续细诉另两个死党

死党

我和几个朋友是多年的死党
现在对我来说与说是好朋友
却不比“死党”来得更贴切
因为从中学时候到现在
我们都是四剑客一起去逛街的
只要我们都刚好在同一个地方
比如一个从北下一个从南上去隆会合另两个
或者他们都回到新山而我也人在家乡
只要如此一定聚首
放下所有的邀约与事情都会抽空见面
她们在我心中一直有个重要位子
不敢再说什么彼此是好朋友的话
因为一个该对好朋友有的我们都很少去做到
这一次其中两个死党遇到了难过的事
我开始省思
为什么明知道了仍然难以说出安慰的话
为什么可以对别的好朋友如此热情慷慨如此温柔细诉
对着这几个死党却总是难以启齿出很有人情味的话
却蒙上了一层厚厚的尴尬觉得肉麻而作罢
所有的一切变成
你懂的你会体会的关心与否心照不宣
于是我们都这样冷冷淡淡地静静地
用这样的方式去陪伴对方
无论是爱情里的失去与伤痛还是面对家庭结构的变化
我们都以为对方不再需要
其实对方却在等待
我们最直接的关怀与表达
真的好久没有用心对这些死党了
今天跟其中一个死党谈天
(为了另一个死党的事情)
却聊起了关于这个话题
我说其实就是因为这么多年的友情
这么好了
才更应该去表达去珍惜
女生的友情不同于男生
当一个女生有难有男友的话第一个自然是找男友
男生就不同有些麻烦还是会找朋友来解决
他们可以心照不宣义气相挺
但女生的友情更多时候在于温柔的细诉与倾听
久了我们都以为朋友就是要这样的方式
殊不知她也渴望你及时的关心
不懂表达就学会去表达
尴尬厚着脸皮也要说出来
不管对友情亲情爱情都该如此吧

2010年11月13日星期六

分享爱

分享爱~分享爱~分享爱~分享爱~分享爱~
笑要笑得灿烂
哭要哭得自在
我们要学那太阳
把光明温暖全散发出来
梦要梦得踏实
活要活得精彩
我们要学那大海
让温暖坚强都传流进来
学习与人分享爱
知足的心事事愉快
学习与人分享爱
包容的心互相信赖
学习与人分享爱
善解的心事事明白
学习与人分享爱
让人的心超出胸怀
分享爱~分享爱~分享爱~分享爱~分享爱~

这是我很喜欢的一首歌,慈济的一首歌,让我感动~~

2010年11月10日星期三

突破自己

今天我终于突破自己了
不仅剪了一头短发
还染了一头咖啡色
这是我人生中第一次为头发染色哦
我一直不停告诉自己
郑诗傧你好勇敢哦
好新鲜哦
然后走路好像在水上漂
原来敢敢做一件事的感觉那么爽快

2010年11月9日星期二

见人必被问起的问题2

你现在在做什么?
写稿。
写稿?在报馆?
不是,自己写。
投稿投哪里?
没投。
那写了干嘛?
写到就出书,写不到就收在电脑里。
哦写什么?
写通灵大师和佛教相关的故事。
反应1 (基督徒)我不相信。
所以没让你期待啊!)
不是佛教的人会看不懂?
不会看不懂。但是价值观不同,你没必要看了让自己生气,不高兴,或者恨得牙痒痒的。
我写这些不是为了让读者生起烦恼心。
换一本写吧。
@#¥%&……*
反应2 真的有通灵这回事?
你看看咯。不信的话,就当做小说或者故事来看。最主要你接收到以下的信息:不杀生、
不邪淫、不堕胎等。
最好的,是能够诚心礼佛,多做功德,行善。
你信不信大师通灵,倒是其次,因为他不会在乎你信与否。

你最近在做什么?
做作家,坐在家里的坐。
没找工?
一直坐在家里也是一种工,只是没钱拿,你要坐吗?

你最近在做什么工?
做米虫。
好羡慕你,我要都没有。
你可以啊,欲望低一点就可以了。
真的没做工啊?
没有。
那你最近做什么?
看咯!有得教补习就教补习。写稿。学车。

你最近做什么?
写稿,学车,写研究计划,准备升学的材料,等明年临教的空缺,剩下的时间,做自己喜欢做的事!(这是我最认真的答案,如果你听到我的答案是这个,证明我真的把你当朋友,因为我都快被问疯了!)

南无阿弥陀佛,保佑保佑,不要再有人关心我最近在做什么?死要我回答在做什么?也保佑如果你听到我任何的一个答案后,请不要意见多多,叫我去找一份正经工,踏实工!我过得真的很好!没有饿到,没有后悔我放弃原来的工,没有哭过,没有不快乐。我最不快乐的,不是像你们说的,没有稳定的薪水,没有收入,没有去接触社会,没有接触人性,而是你们问太多:你在做什么以后又有很多话说!OMG!拜托,有看过很多人就是在社会太久了,而变质的吗?或者看过很多人在社会很久了,接触人性太多了,但是仍然是属于被陷害的弱势一群吗?或者是进入社会很久了,也不懂人情世故的吗?谁能说得准?我一定要走你说的路?!

我从来没有想过成为别人心目中的哪个我
我只想要成为心目中的那个自己
一个很灵性的自己
如果你了解我你就会知道
中学时候我就是拼命打工赚钱视钱如命
不管别人怎么劝我我能兼差多少份我就兼差多少
form6的我要读华文就是读华文管你说会饿死找不到工我就是要读
大学的我出国深造的我现在的我
其实都是一样任性的
我太清楚自己要什么了
我想做的我所坚持的
从来都是很少人能明白谅解的
所以你们聪明点的真的不用多说了
由着我吧
(唉,可惜,我只敢在这里写,还死鬼长。不过舒服了。)

见朋友必被问起的问题1

今天同学聚会
问起我何时注册
我心想这个问题真的是被询问率最高的
我说还得找时间去拿表去排期啊
如果日子在工作日
你们也没办法来呢
结果一个说
怎么会不能去我最fleksible的
另一个说是咯我们做sales的可以蛇出来
好朋友说我也可以试看拿leave
然后说哦我们要去打扮弄头发买服装了
我说我注册本来要简单不要太夸张
你们是想比本姑娘漂亮吗
然后他们一人一句说哎哟真是不好意思
待会儿真的比你漂亮
好朋友接着说你可是我们这班的第一个呢
然后大伙儿一个个喜不自禁地跟着嚷嚷是啊第一个呢
然后另一个人说喂最近闪婚够力啊
我说是咯还有几个月的时间
等于很多个20多天
到时候看是谁闪来我前面啊
哈哈真是一群可爱的同学
其实我自己本身不就是第一眼就确定了吗
第16天我就打电话给妈妈说
妈妈我找到了我要嫁的那个人
当时我们都还没见面
隔了三个月我们在机场第一次相见
熟悉而又陌生
半个月后他就求婚了
虽然妈妈很喜欢他还是让我硕士毕业了再注册
于是我感觉
我们等这天都等了很久很久
而那一天不过是完成一件早该做的事

2010年11月6日星期六

不孝&不笑

昨天一件事笑死我了
我和朋友们边逛街边聊
友:我以后要生四个!
我:哇!现在的女孩子,哪还有你要生那么多的!
友:会多咩!刚刚好!
我:很多哦!我现在仿佛看到你的脸上充满母性的光辉
友:当然啦!你看啊,你生一个,那个不孝,就完蛋了,你生四个,一个不孝,还有一个,两个不孝,还有第三个。。。
我:有一天,你的孩子会齐齐牵着手来到你面前问:妈妈妈妈,朋友们都没有我们那么多兄弟姐妹,你怎么生我们那么多个啊!然后你诚实回答:我怕你们以后其中一个不孝。然后孩子们一起大声喊:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!妈妈,你别怕我们不笑!哈哈哈哈哈哈哈哈!
然后我自己大笑,他们也一直笑,问我什么时候变得那么冷。

2010年11月2日星期二

明白

人越是长大
越是有所经历
就越不敢轻言
慢慢的
对朋友的每一分伤痛
都小心翼翼看待
甚至接受了每一个人应付伤痛的方式和反应
因为那是尊重
我们永远都应该揣测
哪一种
才是受伤者需要你给予的
从她的角度
而不是你自己的角度
这才是爱

2010年10月29日星期五

米虫日记1

郑诗傧
你要努力哦
为梦想打拼
一步步爬上梦想的梯田
验收写稿成果的日子就定在新年前吧
验收人生大事的成果和迎接新身份的开始
也希望能顺利在新年前
验收学车考驾照结果的日子就在11月3日
验收能否获得博士考试资格的日子就在明年二月份
战斗起来吧
乐观地勇敢地无所畏惧的
米虫加油!!
我是一只了不起的米虫,为了梦想我跟欲望说88!


p/s:早上天气晴朗,点看新闻,大S恋爱了,订婚了,幸福洋溢!
晚上凉风习习,打开msn,小妹妹要和她的男友注册了,他要带着她一起去远地公干!幸福开花,修成正果。
在友人的一连串坏消息以后,我对美好的人事物,是如此依恋和感恩。

2010年10月23日星期六

写给大众写给自己

仅以此寥寥数言
安慰在最近这段日子里所有受伤的灵魂
我心疼
不管是我认识的还是不认识我的
请安慰那在地球上
一切乱糟糟坏透了的人事与氛围
不管是小事还是大事
使你忘了去笑
也不懂得如何笑了
记得
永远向朝阳处看去
它在微笑着
等我们投向他的怀抱
(——也写给我自己郑诗傧)

2010年10月22日星期五

omg

要报考北大
必须先网络报名
然后打印出报名表
可资料怎么样都sumit不了
叫别的朋友帮忙试也是一样
这个礼拜打去两次了
都说负责的老师生病了
不知道
让我再试试
我已经试了一个礼拜了
每次都得重新填过那冗长琐碎仔细的表格
本来已经有些pekcek了
那个专家推荐信的模式又换了
变得更多要求更繁杂更更更仔细
还要像密令般密封起来然后寄上去
又要重新弄了
最重要是麻烦自己也心甘情愿
是自己的选择
现在还多麻烦了两个中国的老师
真是不好意思
我的天啊!
什么时候可以让我顺利网络报名!!

2010年10月21日星期四

宝宝,你妈妈不好应付哦!

好朋友为宝宝想名字。
问我可有好字?
于是我慷慨解囊
把我给未来孩子心爱的字也赞助给她
不想这个妈妈一点也不好应付
为了孩子可以说是绞尽脑汁
最后他提了个要求
要有男子气概的
我:官武雄!!!!
她:好像杀人犯名字
我:很大!官很大!
她:哎哟,不要啦!
我:那就超大!官超大!
她:哎哟,我要有含义,有意境的!
我:很有意境啊!人们会想:哇,超大,有几大?
可能真的会很大很大很大!
她:阿姨,救命啊!(孩子说)
我:宝宝,你妈好挑剔。
她:是很挑剔。我喜欢弘这个字。
我:弘远吧。
她:阿远阿远,离我好远。
我:进咯,弘进。弘近。
她:我家有人用了这个进字了。
我:远不行,进又不要。
“熙”字吧。弘熙。
她:熙字笔画太难写。
要简单的,不要左中右、上中下结构的。
我:官二口,体现文化一面。官相互、官显灵。
她:乱乱来,哈哈。不要!!!
最后,我们终于。。。。讨论出一个
还不错的名字!!!
秘密!
宝宝,如果真的用了这个名字,
你不只要爱你妈妈,
还要爱我哦!
乖乖哦!
以后你的妈妈哆嗦说教
你可以打电话给阿姨

2010年10月16日星期六

感动心语

今天叫我感动的文字摘录
~慧轩法师
“我们遇到问题,根源来自于自己的不好观念、习性和个性,时时刻刻擦亮内心的一面镜子,改善自己,外相也会随着改变,会越来越慈悲、越来越有智慧,周遭的逆境慢慢转为顺境,在生活上的各方面也会越来越顺利。”
(当我读到这段文字,顷刻间我恍然大悟了,感动了,不害怕了,把原本就差不多能放下的更释怀了。其实过去不必那么在乎别人的误解与指责,不必在乎别人的眼光与怀疑。今天,我能享有顺境,不就是过去时时刻刻警惕自己心存善念,助人为乐,不伤害他人的积累吗?不就是过去即使在逆境,我也被提醒要一如他们心存感恩的善果吗?所以,做得好做得对,即使得不到认同,又如何呢?)

~林志玲
“爸爸是我当时的眼睛。”(当时,林志玲坠马受伤住院,动惮不得,看不了外面的世界,爸爸把窗外的景色、医院内的景色、病房内的,甚至是一束束慰问的花朵,都画给林志玲看。。)
“在我十五岁时,爸爸曾经指着一栋大楼,说等我长大后要盖一栋送给我,之后爸爸上了一辆列车,跑了很久,都停不下来... ...我说,爸爸该下车了,他说列车还没有行驶到目的地,怎么可以中途下车。亲爱的爸爸,我不需要一栋大厦,只要一个有家人的温暖小窝就够了。下车吧!我们出去走走。”
“当我小的时候,最喜欢坐在爸爸的腿上或肩膀上,觉得爸爸就是顶天立地的那棵大树,曾几何时,发现爸爸多了些皱纹,还试着说服自己,那些线条是快乐堆积的,而不是岁月堆积的。爸爸,其实你现在可以当个孩子,坐在我们的肩膀上。”
(虽然我从来从来都没有感受过这般的父女温情,但我仍然好开心从别人的故事里感受到。虽然以后我也不会再有这般机会,但是我会让我未来的孩子,也一定坐在他爸爸的大腿上,肩上,感受他的爸爸,也是一个顶天立地的那棵大树。for my dad, i really really really miss you^^ )

2010年10月15日星期五

回忆

我喜欢回忆我喜欢的
不是不愿面对过去
过去的好坏
我都接受它面对它处理它放下它
只是我更喜欢回忆让我开心的
回忆的故事内容里都是真善美的
有些话当年勾起虚伪
有些回首勾起物是人非
太多的耐人寻味不对生活的味
如果只是青涩不懂装扮的我们也是如此可爱
在意的只是
不喜欢在赤裸裸的情况下
被拿来回忆
有些东西只想自己保留在心底
不管过去是微笑还是哭泣
就只是想跟喜欢的朋友熟悉的朋友分享这份回忆

2010年10月13日星期三

鼓励

其实最近写研究计划
写散文
都没拿给鼎耀看了
以前总是会发给他看的
因为最近他很累很忙
所以我都自己在忙这些事
在准备着材料
他今天突然在电话里
问起我的论文研究计划写得如何了
我答口说不怎么样
他给了我鼓励后
我们聊了一阵子
放下电话后
没一阵子
他又打了通电话来
告诉我
我可以的
要相信自己
就算明年考不到就后年
一年一年考总会考到的
我跟他说到时候我已经老了
需要把时间放在家庭上
不可能再这样了
而且这次的考试不容易
就连能不能拿到考试资格都还是未知数
他却告诉我
读书是一辈子的事
是我的兴趣
不要有一个时间范围
考不到就继续努力
做到为止
他一定支持我的
他说即使明年考不到
也会有适合自己因缘的路
所谓穷则变变则通通则久
他这么一说
我很感动
但是我的目标是
赶快考到读完书回来组织家庭
把重心放在照顾他和工作上
所以才那么设限自己
不过
我真的很感谢宝贝你
谢谢你
支持我往前飞
无论如何
你的前面多少阻碍、挑战及考验
我都会陪你一起走过去的
记得我告诉过你吗
你最有魅力的地方不在于你的成功
更在于你曾经的失败
你勇敢成熟积极地面对了走过了
所以今天你在我眼里已经成功了
未来只有更好
祝福你!

2010年10月9日星期六

天下情书

1. 雪莉说你遇上了真爱了对吗
因为从来不会也不愿意赤裸裸在网络上公开
一段恋情甚至一张情侣照
她了解我从前的没有安全感
对于过往我总觉得可能随时就会打包走人
太多的不安叫我不要留下太多痕迹
轻轻地离开伤会少一些
这一次看得出来我爱得没有退路
每一道痕迹若不是深深印上
总怕不够回忆
如果这样今生却无缘
那么我干脆化作席慕容诗里那颗
为他等待为他开花的
一棵树

2. 聊天是我们生活的最重心
即使三四个月没有一次去逛街吃个晚餐没有看电影
在一起两年了感觉却仍然一如刚认识的甜蜜热恋期
我们聊个不停也偶尔吵吵架你变狮子我变猫
就在今夜我们也如此但是今夜感觉更不同
也许今天彼此用了更多更多的感性
也倒带了更多更多的回忆
盟定更多更多的未来蓝图
电话聊完了道了声晚安却又重新接线
如此回环往复多次
今天我们是怎么了
彼此都说不上来
人人都盼望实现理想中最好的生活
对我来说最好的生活一定还在未来
最好的生活也一定就是this moment
未来你给的一切都算作是幸福bonus
世界那么大啊人那么多你未必是最棒的
却是我最独一无二的宝贝
钱人人都会赚只是多少有别
物质的享受人人都能给我只是高低有别
疼爱与付出人人都能给我只是深浅有别
但能每天陪我一起聊天聊到幸福感满满的
能陪我聊每一件喜乐每一分悲伤的
能陪我聊每一丝挂念每一种见解的
过去现在未来只有你一个
茫茫人海中我们就像是命中注定的
你的冷门职业不管别人怎么看我是最欣赏
不管别人评价多么如何高如何低何等感激何等尊敬何等抗拒
我是义无反顾百分百支持也被你的工作内容所吸引
我的学术路即使乏人问津独自寂寞吟吟
同道之人也未必能有所交流而你却能和我聊
读我的论文甚至好奇地问我那历史的千年传奇
两个人都能找到自己的兴趣爱着它
同时还能兴趣着对方的兴趣
即使你日后可能还得迎来第二次的远距离恋爱
而跟你的约会总是遥遥无期看你无止境地忙碌至晚
我们为对方将手松开也不怕
世界上只有你配我我配你
才能画一个完美的圆

2010年10月6日星期三

朋友我懂了

今夜对我来说很特别
因为与暌违多年的朋友与面书上重逢
剖开云雾
我们终于都明明白白
虽然这些年来
我们过着各自的人生
都不知道各自的近况
但仍然偶尔会想起那过去的懵懂
执着于那份不明的原因
朋友别傻了
从此以后不需要再怀着愧疚
这个世界
或许真的有所谓谁伤害了谁
但是对我来说
只有谁不肯放过自己去过得更美好
谢谢你告诉我当初离开的理由
我总算在回忆里读懂了你过去深邃而难懂的眼
谢谢你

2010年10月4日星期一

乱写一首

我想念九月的那条街
浸润在氤氲着浓郁桂花香的空气里
人群不断地涌向一亲芳泽
这里的木槿不甘寂寞
也想像桂花般做一场秀
绽放她的美
可她等了那么多年
远近处依然
寥无人烟
现在的孩子不出来嬉笑踏足
现在的一家子饭后都不愿出来散散步

到最后
仍然等不到
落寞地凋零下最后一片
花瓣

2010年10月2日星期六

生日聚会

今天一班朋友帮我和铭萱一起过生日
因为都是圆桌然后椅子又太大张
搞得我们坐得长长的
很难聊天
于是各自为政个聊个的各都不亦乐乎
甚至有些带了男朋友来的家伙简直放下了他们的另一半
来跟我们聊天
哈哈哈我觉得他们很行他们的男朋友更行
今天我很意外看到她
开始我们俩隔得最远我没勇气过去找她只是微笑打招呼
然后她走过来坐在我身边跟我聊天
然后他索性拉了张椅子插进来让我过去挨着她们坐下方便聊天
她看起来一点也没事说笑如常感觉她瘦了
这个时候我更想去摸摸她的头拍拍她的肩膀
她在努力地过正常的生活继续以往的生活
她如此了不起
今天在吹熄蜡烛以前我许了个愿
希望她快乐快点走出伤痛保佑保佑
老天会听到吧我诚心的祈愿
这个时候阿蓓闹场说阿傧要生十个生十个的
害我大大声choy回去
今天聚会左边右边都在说着工作压力和生活负担
回来后催促女强人阿蓓快点找个如意郎君
相较起来我该是最没有压力的吧
我目前要做的只有一样就是自律
除了写还是写
写写写

2010年10月1日星期五

佳人.家人有约

今天我佳人有约
跟他一块儿出去逛逛
我们大概很久很久没出来shopping了
今天为了我即将来临的生日
他放下忙碌
陪我庆生
我很满足很开心
我们去看了场电影
依然是甄子丹的《精武风云》
上次我们去看电影的时候好像也是甄子丹演的《叶问》
隔了有近一年了吧
然后我们就去唱k
还送了我一套衣服做生日礼物
今天你让我过了个简单而又温馨幸福的生日
谢谢你
待会儿等大哥回来
我们一家人就一起去麦当劳庆祝生日
不知道从什么时候开始
凌晨时分去麦当劳庆祝生日
好像变成我家的特色

2010年9月30日星期四

邮差叔叔代送的生日礼物

今天学车试考回来
已经累得不像样了
一回到家里
即刻看到一份包裹
打开来一看
是一条很特别很特别我不曾穿过买过见过的裤子
真是有够别出心裁的
还有一张生日音乐卡片
但是出来的不是音乐
是长长的呕吐声
那家伙说像是我们的相处方式
所以特别选择这张卡
往年每次第一份生日卡片或礼物
多半寄自滋芳
今年收到礼物时却是那家伙
之前还一直告诉我要介绍一个朋友给我认识
原来就是这条裤子
谢谢你介绍给我认识的朋友
不只是介绍
简直就是既定终生了
这份礼物这张创意卡片
我很感动也会很珍惜
谢谢你
为我那么煞费心思
这样的情义我会一直记住
还有我家的宝贝也很喜欢你寄来的卡片
爱不释手
跟着吐不停

2010年9月28日星期二

对白

即使我不在你身边
也绝不让人欺负你

2010年9月27日星期一

安全感

今天看电视剧
有一段对白我很喜欢
“我知道安全感对我们来说都很奢侈
也太害怕失去
所以才会有那么多突如其来的恐惧
既然选择了在一起
就是选择了信任
那就不要再用猜疑和试探去伤害彼此”
男女主角因为都是孤儿
所以特别需要安全感
也太害怕失去
这段对白其实很一般
却打动我的心
曾经我也是如此
不断不断地去试探对方对我能有多专一多好
因为都把时间花费在试探了
所以没时间付出
因为心力都用在猜疑了
所以忘了给予
现在有那么一段感情
遇上那么一个人
不费吹灰之力
让我拥有安全感
让我不再去试探
让我愿意改变开始有期待
那么所谓的成长背景和经历
不管曾经有多坎坷
都因为有了那么一个人的出现
而变得美丽生动
好想告诉已经不在的阿嬷
我遇上了他

2010年9月26日星期日

四婶婆的丧礼

今天我出席四婶婆的丧礼
婶婆享寿93岁
见婶婆盖棺前最后一面
脸颊凹陷了进去
不太像她
但是脑子里想起的是她的笑脸
不停挥手叫我喝汽水吃年饼的殷勤样子
在丧礼时候
我想
如果外婆也能活到93活多7年
就能看到他的内孙终于实现她一直期待地一个个结婚了
如今他们那家加起来都有六个小孩
还可以看到joshua出生
看到我毕业回来也能看到我的他看到我快要定下人生大事
但是不到三分钟后
我开始想
真的到那时候不是更多更多的牵挂吗
更多的人割舍不下
于是我不再去想如果
因为人只活一次在生命结束以后不再有如果
而我们总有一天也会成为丧礼的主角
或许认清这一点
才能更好的活着
更好的存在

2010年9月25日星期六

我喜欢的部落格

朋友告诉我
她近来爱上了阅读部落格
也觉得那是了解一个人最直接的方法
我其实没有定期去阅读朋友的部落格
但是有几个朋友的部落格是我必去的
不管我错过多少篇
下一次进去总会一次过读完还没读到的那一篇
因为那是我特别特别特别喜欢的部落格
一个是慧玲的“心田”
一个是静慧的“神的孩子在跳舞”
一个是蕊的部落格(“”)
读静慧的文字
尽管页面关上后许久
心里仍然总有余香缭绕
我只能说那是一份陶醉
如坐在小船上
小船轻轻摇晃
你看着夜空黑黑蓝蓝的
却星空璀璨
慧玲的文字有种直率的幽默傻气
读她的文字让我相信总有人无论何时何地都能保有那一份纯真
所以她自己创作的寓言故事总让我难忘
蕊的部落格很生活化
她还是个认真的博客经营者
阅读她的文字总让人觉得快乐
人生本来该如此充满生命力和热情
什么生活内容及感受都可以诉诸于文字去分享
就像她的本来面目般精灵多彩
还有一个欢玲的部落格也是我所钟爱
但我已更便于在副刊的报章上阅读她的文字
谢谢这些部落格友
(写到最后变成客套的道谢篇,omg)

2010年9月23日星期四

祝福

其实想关心一个决定已经放下的人
并不矛盾
任性的她过得好不好
习惯有人可以在身边陪伴的她
却自己开始一个人的生活
过得又习惯与否
虽然我很想知道
但是我更不想要再有纷纷扰扰
唯有将祝福留在心底吧

2010年9月22日星期三

非凡中秋

今天我度过了一个快乐的中秋
也实现了我的小小愿望
就是每年今天烧叶子树枝
哈哈哈哈
大嫂教完补习后
我也把桌椅摆好了在庭院
然后泡好碧螺春
端上各式各样的月饼、花生、柚子
大嫂还炸了薯条
然后我和妈妈帮忙点好灯笼
把一个个光鲜夺目的卡通灯笼挂上竹竿
穿在在自动门的缝隙上
宝贝们全都兴奋地尖叫起来
然后我就带领他们烧叶子
过后耀也来了跟我一起烧叶子
虽然他好像觉得很幼稚很好笑
但是还是陪我一起烧叶子
我们还一起拔了很多杂草来烧
听着叶子树枝燃烧的声音
还有火柴遇火的刹那“啐”声
再闻着那愈渐浓烈的烧焦味
我感觉到无比地快乐
小时候我和哥哥就是这么玩地
那是不用多少钱
一包蜡烛一盒火柴就能度过一个中秋的玩意儿
这么多年来虽然哥哥长大已经不再玩
但是只要我在家没有朋友在身边的时候
我就会玩
以前在外头生活读书时候我也建议过烧叶子
但是大家当我开玩笑
而且也没去找到适合的地点玩
最多是朋友间聚会吃月饼聊天
今天我总算可以重出江湖了!!!
烧了叶子树枝后
五个小孩五个大人就在一起说笑玩闹
虽然是各玩各的各说各的但是氛围很好
后来我和耀也加入小孩们的战局
跟两岁半的joshua比剑术
他手中的藤鞭顿时化作很厉害的宝剑
连181公分的耀都怕他
被逼得步步后退
可谓初生之犊不畏虎(oops,不小心把你比喻成“虎”了,呵呵)
后来我们大家一起去对面的公园提灯笼
走圈圈
今天已经是我第四个晚上陪他们提灯笼逛花园了
明年的中秋又会是如何地一番光景呢
肯定的是
我依然会
烧叶子烧树枝玩蜡烛丢火柴进火坑
嘻嘻

2010年9月9日星期四

迷暗春光

八月
对我来说
悲喜交加
九月
我有很多目标
写好研究计划书
开始动笔写文章
学好车
难的
不是开始新的生活
而是
看到身边的人难过担忧痛苦
自己却什么也做不了

2010年9月1日星期三

快乐早晨

今天一早我和我的他
一起去吃早餐
他说要去吃干捞面
我选地方
他本来要点一种云吞面
我推荐招牌特色面
这个特色面有限时的
大概是很好吃吧
菜单里有一整页关于此面的特别介绍
于是我们开始期待
面来咯
erm... ... ...
吃一点
再多吃一点
我们努力吃了一口又一口
经过商量
他叫了店员来说打包
我质疑地问起
嗯?
你打包后还要吃吗
他说算了
不要害到别人做生意
可能是我们吃不惯
其他顾客看到两大碗满满没什么吃
以为很不好吃
走了
就会影响到人家做生意
可能别的面也不错
的确
有一回我和贤去到一家店
看到满满的菜肴搁剩着没人来吃
心想糟了是不是进错店了
还在考虑要不要换家店呢
他想的的确是周到的
于是我们带着打包的特色面
回去
然后把这份爱遗留在某个垃圾槽里
因为这个面真的真的真的吃不下
平日的他不浪费食物的
这个面真的也太不对味了
他常说我很善良
其实他也很善良
其实吃到不对味的东西
也许会影响心情
但是可能我更在乎跟谁在一起吃
所以就算吃到难以下咽的东西
仍然不会破坏我的好心情
这次是如此
还有上次和鬼娃娃一起在old town
吃到那硬死人不偿命的鸡硬肉
我仍然是心情愉悦的
回来后他洗地我抹地
一个快乐的早晨就这样过去了

2010年8月27日星期五

天意

很多变化来不及
总叫人措手不及
但是相信他
总有两面
如今我身在新山
放弃了吉隆坡的工作
难道不是天意
如她所说
这的确是天意
给我弥补的机会
陪伴那无助害怕的

2010年8月26日星期四

飞蚊症

那夜十二点多回来
妈妈不停地说很多蚊子
我看了说没有
还取笑她眼睛有问题
后来入夜凌晨三点多
她一直说很多蚊子要看医生啊被咬到了
惊慌失措
说怎么都挥之不去
那刻我再也睡不下去
两眼直睁着
直到天亮
带她去眼科复诊
妈妈患上飞蚊症
向来温婉的妈妈因此脾气烦躁
情绪固执
因为眼前的黑点不断飞舞
搅扰视线
我带妈妈去看医生
眼科医生一句不会好的了
你要接受要去习惯他
让妈妈情绪低落至极
于是我带妈妈去见鼎耀师父
师父跟妈妈说
会好的
放心
用意志力去克服他
可以借助念经抄经来转移注意
因为念经抄经时候很多字不会读嘛!
而且师父一听到妈妈的情况
即刻说了是飞蚊症
症状及原因
还说有时候这些点会越来越大
能大到像一个人影
导致有些人以为见鬼了
其实不是
师父安慰妈妈
要妈妈除了勤劳洗眼睛
更可以借助愉快的心境
还有意志力专注在念经抄经
就可以痊愈
不管如何
妈妈的确是等待着希望回家了
我晚上回到家时候
妈妈即刻拿出《心经》让我教她读
她不懂汉语拼音
只能在生词旁边标上同音字
一个一个字像孩子般在学在念
念完了抄完了我给妈妈掌声鼓励鼓励
妈妈笑得很开心
也不再忧愁
虽然我知道在她心底眼里
有个抛不尽的抛物线
有个飞舞不停的蚊子
这几天我好累好累
因为好朋友和妈妈都发生了事
但我知道这些都比不上他们

2010年8月24日星期二

一路好走

好朋友的小弟走了
他小时候到长成后的笑容
他的帅气
带着腼腆
还深刻
却从此已成为过去
在回忆里惦念
好朋友该怎么办
伯父伯母该怎么办
生离死别
难以安慰
只能自己面对
接下来的路他们该走得有多痛
但愿他们都能坚强挺过去
这种时候
我总是愚昧不知所措
最怕遇上这种问题的人是自己的至友
纵使万分心疼也做不了什么
我也不会以过来人的身份去安慰
因为我知道每个遇上至亲离开自己的人
他的每一分痛
都得自己去承担
残忍且现实
对当事人而言
那绝不会因为我也曾经经历过
而能减少他的痛
哪怕只是一分也不能
但是好朋友的关心总能如影随形的
p/s一路好走,阿弥陀佛。

2010年8月22日星期日

全家总动员

今天大哥大嫂带着小瓜们全家出席抄心经护国息灾活动
既是抄心经书法比赛
因为经不起肚子的剧痛
我没法出席
虽如此在活动前夕自己在家用毛笔写了三篇
妈妈也是如此
我还叫他们怎么念抄经偈呢
本来只是侄女参加
但是后来没想到小侄女大哥大嫂都共襄盛举了
jelyn得了A组第二名
大嫂得了公开组安慰奖
自信满满的大哥却扑了个空
还很厚脸皮地去审查得奖名单
他怀疑自己的名字被漏念了
他真的是想太多了
家人说如果我去也能拿到奖了
我只是说如果大哥拿奖的话
我就肯定排名在他前面而已
今天大家都很开心
希望小瓜借着这次的经验
以后会继续写《心经》
即使不是比赛
这一次算是我们全家总动员啦
yes!!!

2010年8月13日星期五

取舍2

1. 有些人有些事你放不下时候
多少年来你都放不下
但当你决定放下
而且很坚持贯彻始终时候
却只在刹那
而那刹那间的决定不再改变
这是取舍
也是勇气

2. 什么是真友情
答案可以多样
没有人会答不上来
如果问我
我最深刻的答案只有一个
:你们在同一个领域里竞争
而对方获得的掌声比你更多
你仍然为他开心
虽然你也为自己失落
但是你更加把劲努力向前
而不是加把劲伤害那个其实是朋友
却被你隐形掉朋友身份成为的假想敌
因为最大的心魔和敌人
都是自己
再问我不需要怎样的友情
我的答案只有一个
:我不想要你满意于你的位置同时满意于我的位置时候
我们才是朋友
当你不满意你的位置或我的位置时候
我就是一个背叛者一个不值得做朋友的人
古时候有皇帝为了高枕无忧而排除异己铲除功高者
我们知道他杀完所有赢了整个世界
他得不到快乐
我们知道只有放开胸怀接纳比自己优秀的人接受自己的缺失
才能获得真的快乐

3. 不是每一个失去都需要去弥补也有必要或者值得去弥补
人间一切总有他的秩序与规律
即使是亡羊补牢也有他的时限
有些人有些事过了努力了没办法了伤痕累累了半复原了放下了就算了
只要那么一天我们都还能给彼此掌声给彼此微笑那就够了
这是给自己和对方最好的礼物
而不是孩子气地玩堆积木
破坏重建破坏重建
以此为乐
毕竟人是血肉之躯
不是空心方块

4. 你有你的功课要修
我有我的功课要修
修行是每天的生活方式

2010年8月11日星期三

取舍

去年这个时候,我除了忙碌于写论文还忙着制作简历,着手开始寻职,过程中辗转,我最后选择了吉隆坡一间汉语言中心。老板很提拔我,很赏识我。凭着一面之缘,就开始向我招手。当时我还是研究生一年级。每年她过来武汉时候,都必定要提几次。去年这个时候,还拨电给我。最后我们在武汉见面,我答应了这份工作。他给我很好的职位,Head of R&D department,薪金也很高。只是工作时间有些长,每天早上九点半到晚上八点半。很多人跟我说很好,也有人说不值得。我的他也在他认为“不得已”的情况下,支持我去做。他说如果不让我去,我一定心生埋怨,会不满。或许。
毕业回来后,我为工作做了很多准备,买了很多工作服,生活用品等,也看了些相关资料。我知道这份工不简单,不容易。说实在话,当时接受这份工作有很多原因促成,但绝对不是我多么喜欢它。因为,如果是,在当时没有情感牵绊的我,早就答应了吉隆坡这份工作。其实当我想到我还要上去吉隆坡,明年还打算考博出国读书,就有些疲累。疲累的不是去读书,那是我的兴趣,而是做这一份工作,又要离乡背井,去到一个人生地不熟的地方,重新开始一个人的生活。但是因为承诺,我还是硬着头皮去工作了,然后不断给自己加油打气。想到有了这份工作,这份薪资,能照顾好妈妈,能补贴家用,能经济独立,不需要给他负担,我就安心了不少。
由于处理着一些要事,我没有办法上吉隆坡。于是拜托朋友和姐姐帮我找住处。去到那里,住了下来,才觉得不妥。没想到有大门不锁大门,有木门不锁木门,铁花的锁只有简单的一个步骤,关上门以后只需要按一下一个锁钮。我的他开始很不放心,原本就担心我一个人在这里生活,过后更加忐忑。帮我找另一个房间,却有交通上的大不便。他开始挣扎。劝我搬去远一点,他朋友的公寓,但是我必须要包出租车(但太贵),或者搭巴士。但是搭巴士的话,我大概8点开始出门,得到晚上近10点才能到家了,原本工作时间很长的我更没生活了。最恨是我还没去考车牌。
他开始跟我分析情况。问我既然明年就要考博,成功被录取的话,就要飞了,何不这段时间留在新山,当临教,或者简单找一份工,其余时间做自己想做的事,又能在他和家人身边。他一直告诉我如果我是做长期的工,那么这些在吉隆坡面对的问题,我都该去克服,但是我只是做短期的工,何苦让自己要去接受到这程度的挑战。有必要吗?
他的挣扎和矛盾让我也同样陷入挣扎与矛盾。我也不断问自己有必要吗?承诺重要吗?他的心思重要吗?我自己呢?到底怎么想。我一直做不了决定,他帮我做了个决定。我们收拾好东西上车后,启程去他朋友的公寓那里。因为塞车,也因为彼此的沉默,我反而多了很多思考的空间和时间。一路上我问自己钱重要?身份重要?还是他重要?到这种地步,即使我去做了,却怀着负担;他回去了,还是会支持我,但是却始终觉得我不懂他的心。如他所说,我只是要做一份短期的工,何苦为了一份短期的工作,却让我们之间从此有个矛盾在心里,是多么不值得。而且,我也真的累了,三年吉隆坡的生活,三年中国的生活。刚上中六时候,经历转系、一个人跑教育局、转校、换了两间私立学校,成为私人考生、父亲去世。刚上大学时候,从小与我相依为命的阿嬷去世。又是一番奋斗,才以第一等荣誉学士学位毕业,拿到奖学金出国读书。现在有个人告诉我,不要再飞了,停下来吧,回来我身边吧。告诉我其实我可以暂时不用再这么用力地飞,明年还是可以继续去考博读书,但是那只是为了兴趣,没有其他的原因,如生活的负担。现在,就暂时停下来吧。做自己想做的事。那一刻,我输给了他,却赢了自己内心的心魔,回到最初的本我。是吧,不要再追求什么了。不管如何,成功失败,先放下吧。于是,我回来了。他笑嘻嘻,因为原本以为孤零零一个人回到家的他,还把我一起带回去了。
那三百公里的路(KL——JB),夜晚中灯火通明,我想了很多。眼前看来失去高薪厚职,还会面对很多人的不解和好奇,成了一个出尔反尔没有信用的人,被人标上一个值得或不值得,应该或不应该,认同或不认同的标签,甚至会有人觉得他在影响我,觉得我不必要为了爱情如此。随便吧。我放下了,放下了某种获得,却很平静。
一路上,我们彼此分享。还设定好了目标,回来以后我该做什么。但是这一刻,我不会说,我回来后,要马上做什么,12345项等等。我要去做,做到了,给自己一个交代。
回来这两天,我不断告诉自己,不要再回头看,如梦一场,向前方看去,加油。

2010年6月20日星期日

分享比较难

古语有云
能共患难不能共富贵
从前我很不苟同
后来我还是不能很理解
总在想
既然都能够共患难了通过考验了
怎么反而不能共富贵
读《史记》
加上对人生的逐渐深层体会
我开始懂了
问自己
一步一步走着到现在
在同辈里尤其同一个领域里
有谁能分享你的喜悦又有谁能来分担
至少至少
自己能做到不眼红别人的优秀与好运
真心为之开心
今天一个好朋友告诉我
诗傧真的不要改变自己
我最敬爱的一个老师Puan Ang也这样跟我说过
当你做自己的本分
做对的做好的
即使是少数
也不要因为多数而改变自己
我记住了你们的叮咛
谢谢:)

2010年6月19日星期六

加油朋友!

她才回来没多久
今天又去深圳拍戏了
中央四台就能看到她参演的《快乐学汉语》
我常逗她已经是明星了
而且是璀璨那种
朋友们打趣问我有没有跟她拿签名
我笑说一定会拿哈哈
这个学期我回来她还邀我打乒乓
我跟她说医生吩咐我先不要打球了
她有些失望又贴心地问我身体状况
刚才要出门前还特地来敲我的门跟我拥抱道别
说好了等她回来我们就一起吃顿饭聚一聚
她是我在这里舍不得离开的因素之一
回想起我们天天一起打乒乓的快乐时光
真的很棒
现在她也没什么时间运动了
但是她过得很充实很丰富
即使在感情受挫时候都能如此
真的让我佩服

吃饱没事干不太好

今天和朋友ph谈天
谈到一些问题
说到有些人真的吃饱没事做嘴巴很坏
然后这些人又害到当事人
明明吃饱了还有很多事要忙也要花时间心思倾诉一番
再比如像我一样写博客
我跟她说也有人说我黄马褂
出席某个场合时应酬讨好
我放弃了应酬讨好的机会和次数多得不可胜数时候
这些说闲话的人在哪里
还是一样吃饱没事做在说人闲话而已
我喜欢你刚好你有身份有条件也可能你刚好没有
但是我还是出席了聚会跟你聊天
我不喜欢你或者没有兴趣要认识你
或者只认识你一个却还有参与一群陌生的人聚会
你有条件也好没有也罢
都不是我去与否的理由
有时候更多是因为某个人对你有恩有情帮过你不好拒绝
如此单纯而已
就好像人家开公司是要赚钱的
只是认识又不是有什么特殊交情
会请我自然是觉得我还能用
难道是同情吗
给我的薪水还算不错
然后是嫌公司赚钱很容易啊
难道就是因为认识一场聊过几次哦
(还say过几次no的咧)
又有一次话说某人把我的简历转交给某领导
因为他本身说学院在改革趋向中文媒体而不是中国文学了
于是那个领导让我去面试
某人又说这样是靠关系不太好
拜托我还得面试两次等消息不是马上就on好不好
这些说人闲话的到底是干嘛
真的是太饱了????
说这些话不是因为刚生气还是刚发生了什么
这些事算是过去了
只是和朋友谈到时候说要写一篇博文说说这类人
反而今天很开心
马来西亚的老师来到武汉办事
和她见了一面
还给她带些好吃的
认识六年
相熟三年
老师教导帮助过的不少
却还是第一次买些什么送老师表达谢意
记得曾经她开玩笑地问过节吃汤圆怎么没给她一份
我笑笑地说以后以后
(当时心想等毕业后吧,真的给你我还不被口水淹死)
现在想来自己多么愚不可及
但是时光倒流
我大概还是那样

2010年6月17日星期四

谈心

一边写论文一边找工作的日子结束了
如今生活内容任我填空
我把西安和凤凰之旅纳入我的生活内容
以此结束我在中国的留学生活
八月中我将去吉隆坡工作
开始新的一段学习
但是老板不是等着问我学到什么
她等着看我能为她新成立的部门带来什么
社会和学校毕竟不同
我能为公司做什么
成了我现在主要的研究课题
尽管我还是要继续读书的
不是打算要做长久
但是这份工对我的意义不是只是为了填补空白
我要开始踏入社会了
要丢掉奶嘴和拐杖了
上课时候还能问老师你能帮我看看我的研究计划书吗
等待老师的修改与指正
工作以后却是要交一份完善的计划书给公司
幸好有他和家人好朋友的支持
我才能走得更勇敢
我要一直朝最优秀的路迈进
所谓的优秀不一定要是最好的
或者比谁好
在我看来
优秀与否
关键只是在“态度”与“实践”
come on! let's fighting for future!

2010年2月28日星期日

高谈阔论

高谈阔论(一)

那天跟一个朋友谈话
说到新加坡的一所中学华文的课程内容
并比较于马来西亚目前的中学华文课程内容
“顺便”谈一谈了STPM及格率下降的问题
也“顺道”告诉他一所中国大学
留学生事务部的负责人
告诉我的一个问题
即与马来西亚教育官员协商过程的经验
朋友说他觉得我开始什么都是新加坡好
开始贬低自己的国家
其实我是在陈述一个事实
我同样可以告诉你我觉得马来西亚或者大马人
有什么良好的优秀的国家性格
我记得星洲日报副刊星云曾经征文
类似《大马国家性格》的主题文章
我投稿的既是《大马人的宽容与理解》
这是我在武汉留学置身于国际文化交流学院的
经验总结
你会不会说我粉饰太平美化家园呢
无论我说的是 是与非
纯粹只是陈述一个事实
朋友说若我以后到了新加坡工作
就会和那些在新加坡工作了的马来西亚人一样
变得摆款、现实、势利
我不知道这样的人占了多少比例
我只是觉得我所看到的无数的新山人
愿意过堤到彼岸工作
承受着更大的精神压力和更忙碌的生活
都是为了《家》为了身边的人
所以我才因情动笔写了
《万家灯火塞在那长堤上》
有些人不选择过去
是因为理解了过去工作的辛苦
知道了那份所谓的“也不容易”
还有一些人是没有勇气过去
也有些人觉得现在所赚的能够满足
更加有些人是因为爱国
你是哪一种
而我呢究竟又是哪一种
只有自己能明白
至于过去后就会变那根本是无的放矢的问题
很多关键其实是在于个人的修为及涵养
无关乎其他的问题
其他的问题都可以归类为借口或者有理由因素
扬名海外的政商界、娱乐界名人我们说他们爱国
写满他们的贡献与光荣
在新加坡汲汲营营工作赚钱回新山生活的人
却被定位为现实不爱国想要赚新币
他们是没有贡献的吗
其实两者之间不都是为了家人为了自己冲出去吗
只是个人对于成功的定义不同能力不同
结果也自然不同
自古以来只有战绩卓越的将军名留青史
却有更多地无名英雄被历史所淹没
有时候看到某些人对现状诸多不满又不愿改变
一边安于现状又老是埋怨、没有勇气放下
嫌薪水低又不愿自我提升
真的很纳闷
反倒是设定好生活目标勇于前进
或者安于现状但努力做好自己本分的人
可爱多了
至于我
一直在努力着
现在走的是过去所设定下的目标
也在为未来设定我的下一个目标
诚诚恳恳地
当然我心里也有藏着一份大爱与理想
作为一个华人也好作为大马孩子的身份也好
相信每个人心中也都有
有一天我希望我能实现
至于它是什么
不想说不想写
只想用行动去实践它、实现它

高谈阔论(二)

不要再带有色眼镜去看在新加坡工作的新山孩子。
他们不要求国家能给他们什么
他们不懂得钻牛角尖
一直想为什么新山的生活费最贵薪水不是最高
为什么新山不是最繁荣最文明治安却是最糟
他们只知道这条路行不通
就去走另一条路
他们忍耐着劳苦在长堤上挥洒他们的汗水
就是为了照亮自己的家
就好像当初我们的祖先
披荆斩棘来到南洋
开垦那一片片荒凉
不就是为了远方的亲人吗
其实无国界何处惹尘埃
谁侵占了谁又拥有了谁
谁本来属于谁又主导谁
我只知道往生命的方向流向

高谈阔论(三)

当你留在家
你不一定懂得爱你的家人
当你不在家
你可能才开始感觉到家的温暖
家人的好处
当你留在家懂得爱你的家人
那么你是幸福的人
当你离家但你仍然爱着你的家照顾着他
那么你还是一个幸福的人
但若不管你在家还是离家
你都漠视《家》的存在及意义
那么你是一个没有家的人

2010年2月26日星期五

我的心时时刻刻小小波动

距离飞机起飞的那一刻
还有多少时间
我无法计算
因为有太多情感还要去处理
有太多舍不得的重量被承载
今天他说
三月五日那天休息一天陪我
说很舍不得我
又问我要不要跟他结婚
我说要
短短几句话
让我的内心几许翻腾
我知道此刻我们俩
又都犯了抑止不住思念的病
泪光一闪而过
而我知道还有很多事情需要去处理
需要冷静
当我长大
即使遇到再牵动我心的
我也得把眼前的事情处理好
因为我不再是小孩子了
不能任意地
挥洒我的情绪
在飞机起飞的那一刻
未来到的那一刻
才会是情绪奔放的那一刻
也因为在空中
即使再多的情绪
也能穿过云层被风带走
而眼睛依然会在前方凝视

2010年2月25日星期四

机会

今天我抓住时间
加快脚步
抓住了机会
结果未知
被告知还有第二个关卡要过
于是我现在又得热身
准备下个星期
一如今天
抓住时间
加快脚步
下一回
得稳操胜券
如果成功了
我得好好记录这一段
难忘的旅程
向来喜欢成功了很确定了
才通知亲友
因此我希望有通知亲友的机会

2010年2月23日星期二

天公诞

除夕日和天公诞是我新年期间最喜欢的日子
除夕日时候一家人齐聚一堂吃团圆饭说说笑笑
天公诞也是的
记得当时我还是小学时候的年初八
因为哥哥们不让我赌博
生气地我跑进房里睡觉
当我醒来一看
房子里像乱葬岗乱成一团
有无数个衣架、报纸、硬纸皮
有的甚至就在我的脸旁
我吓了一跳开门
全家人盯着我看
哥哥首先开声了:
你为什么锁着门睡觉啊
我并不知道门被上锁了啊
哥哥又说:
我们从门底下的缝丢东西进去要叫醒你
你都像死猪一样
呵呵呵呵
每年的初八我们忙完摆放供品后
都会聚在一起玩麻将
然后等十二点依着秩序拜天公
放红炮烧金纸
今年虽然没玩麻将但还是很开心地拜过天公

2010年2月22日星期一

新年我都在做什么咧?

这个新年很特别
因为妈妈不在身边
去了福建探亲
我呢除了去文律
还去了一趟拉秧拉秧
我的“未来家公”(呵呵)教我书法
本来我只是想要欣赏他的书法
因为听我的他说
他的爸爸的书法比他更美
前提是我的他的书法
我已经很欣赏觉得很美了
今年家里的春联自然都是男友写的
这回自然想见识uncle的
没想到他表演给我看的机会很少
让我表演得多
还跟我分享很多写书法的要领及心得
当时男友去找朋友了
我坐在他爸爸身旁
像个刚学字的小孩
Uncle让我写一篇然后给我提点提点
并且写给我看
感觉就像一个父亲在教孩子学习
这样的感觉我从未有过
那一刻那一天甚至回忆那一段时候的时候
我的感觉都是很骄傲很温馨很自豪的
初三下午回来后
我一个人在家
闲来无事
就自己练习了书法
心里的感觉自然不是单纯地仅止于书法

2010年2月8日星期一

拨错热线了!!

一直以来有一个人,跟大哥的电话号码一样,一直没变。同样的号码,一个是012,一个是019,使两个人不断地交错,却又没见过面。
话说,5、6年前,就有一个电话打给哥哥,说找马XX(未经许可,不方便公开他的名字),要不就是,“哈咯,马大哥啊!”这5、6年来,未曾间断。早前,有个人就说,这个电话不是019XXXXXXX吗?我哥哥说:“错了,这是012XXXXXXX。”电话那头传来惊讶声,“我怎么会按错了呢?”就这样,跟我哥哥闲聊起来,我大哥啊,特别容易跟人打开话匣子。就这样过了15分钟,也知道了这个马大哥到底是做什么工的?原来啊,他是一个猪肉商。所以啊,每逢佳节来临之际,哥哥就会接到很多找马大哥的电话,并告诉他,你该拨的是019的。甚至有时他也解答别人的好奇心,告诉别人他怎么那么清楚。
下个星期就是新年了。理所当然地,今天也发生了这件事。
我在想,5、6年来,电话那一端,马大哥是否也一样地,告诉别人,“喂,你拨错了,找业腾该拨012。”

2010年2月6日星期六

宅女罢工一天!

今天,难得的,我走出家门,从下午到晚上,都在逛街,很轻松,很愉快,唯一可惜的是,他不在我身旁,已经好久,我们没有一起去逛街,看电影,或者唱k了。幸好我们本身都是可以投入事业/学业,而牺牲这一切活动的人;幸好我们只要每天保持通话,隔些日子就见面聊天,哪都不去逛,也足够的人。

今天大嫂载我、妈妈还有侄女侄儿到附近商场,然后他去办些事再回头。就在那短短的一个半小时里,我简直晕了。2岁的侄儿,精力充沛,在我和妈妈轮流试衣服时候,他不听使唤地到处奔跑,上演你追我跑却一点也不浪漫的桥段。更糟糕的是,他顽皮地去更衣间掀开遮掩更衣室的布帘,搞得里面的人,狼狈地惊叫大喊。好不容易追上他,抱着他,牛劲的他又挣脱开来,还大喊,把他放下,他又一个劲地跑去更衣室,又掀起,里面的人大吼一声,因为这一次,是男更衣室的受害者。我的天!我的噩梦,终结在大嫂来到以后。就在如此狼狈时刻,我依然买到了两件连身裙,自从认识他以后,我买的衣服,都是突破自己以往的形象,是一种蜕变吧。背心、短裤、裙子、高跟鞋,25岁了,才开始跟我做朋友。只要他喜欢,我也越来越喜欢。现在,戴个耳环,脖子上套上一条链,对我来说,也是一种自在了。

晚上,跟我的好朋友一起去逛街。她想买个包包,我想看看耳环,结果我们都买了一双鞋。巧的是,我们都不约而同地特意戴了支“不合时宜”的表,打算来换电池;更巧的是,表店都没有我们这两款手表的电池。哈哈。本来以为回家后,还有下一个约会。但是就在逛街时,已经知道,约会就在电话的两端。很快地,就要新年了。也是我们不得不暂停彼此的忙碌,好好相处的时候了。期待。

2010年1月28日星期四

快乐就写吧

最近我又开始拿起毛笔
在那里写一写了
就是不久前陪侄女去参加书法比赛后
她拿了安慰奖
好棒哦
其实我一直很喜欢书法也喜欢看别人写书法
但是自己就是写得不美不好
但写着写着我就很快乐
即使很丑
不过还是谢谢他
让我重新开始写毛笔字
因为他总是给我很多称赞鼓励
给我善意谎言说我写得不错
也说写书法就随心所欲
写出自己的心
写出自己的风格
好像很多大师级人物都是自通的
其实他说的也是他自己
我喜欢他
喜欢他的字
喜欢他鼓励我做我喜欢的事
快乐就一起来写吧

2010年1月26日星期二

记一份远方来的心意

今天收到了朋友从北京寄来的
一本书和一张卡片
很开心
也很谢谢他
知道他在北京大学生活学习愉快
爱情也很顺利甜蜜
很为他开心
我们曾经一起分享爱情的观念
他跟印象中的美国人不同
很专一很认真
我常觉得他的血液里或者灵魂深处里
有很深的东方优良传统
思维创见又极具西方元素
是一个很特别的朋友
在这里祝福他
谢谢他
我不会忘记生命中曾经有这么一个朋友
一个热爱中华文化投入其中的朋友
在异乡彼此给予的扶持与陪伴

2010年1月5日星期二

我想对你说

去看了他的博客
十篇里一半以上回忆父亲
看着看着
湿红了我的双眼
但是我已经习惯
一流泪就马上擦干然后不再流泪
当我学会坚强以后
我也好想安慰他
让他不哭
不再落泪
但是有些话
很难说出口
或许我只会说
爸爸希望他的孩子们都开开心心的
其余
我不懂如何安慰
因为对我来说
一个没有机会跟爸爸一起相处过的人
怎么了解一个曾经跟他相处过的共同经历过的点点滴滴
而一个有机会跟爸爸相处过的人
又怎么来了解一个连跟爸爸一起经历都说不上聚首十指可数的
不同层次不同质感的伤痛
因为他的走
却一起在成长
我很想告诉你
我的弟弟
擦干眼泪向前看
找到属于自己的方向
勇敢飞翔
当你觉得开始得很迟
但只要你开始
它总比某一个明天才来开始更早
如果你来了
看到我的帖子
我们什么都不用说
你只需要擦干眼泪
为自己加油