取舍

去年这个时候，我除了忙碌于写论文还忙着制作简历，着手开始寻职，过程中辗转，我最后选择了吉隆坡一间汉语言中心。老板很提拔我，很赏识我。凭着一面之缘，就开始向我招手。当时我还是研究生一年级。每年她过来武汉时候，都必定要提几次。去年这个时候，还拨电给我。最后我们在武汉见面，我答应了这份工作。他给我很好的职位，Head of R&D department，薪金也很高。只是工作时间有些长，每天早上九点半到晚上八点半。很多人跟我说很好，也有人说不值得。我的他也在他认为“不得已”的情况下，支持我去做。他说如果不让我去，我一定心生埋怨，会不满。或许。
毕业回来后，我为工作做了很多准备，买了很多工作服，生活用品等，也看了些相关资料。我知道这份工不简单，不容易。说实在话，当时接受这份工作有很多原因促成，但绝对不是我多么喜欢它。因为，如果是，在当时没有情感牵绊的我，早就答应了吉隆坡这份工作。其实当我想到我还要上去吉隆坡，明年还打算考博出国读书，就有些疲累。疲累的不是去读书，那是我的兴趣，而是做这一份工作，又要离乡背井，去到一个人生地不熟的地方，重新开始一个人的生活。但是因为承诺，我还是硬着头皮去工作了，然后不断给自己加油打气。想到有了这份工作，这份薪资，能照顾好妈妈，能补贴家用，能经济独立，不需要给他负担，我就安心了不少。
由于处理着一些要事，我没有办法上吉隆坡。于是拜托朋友和姐姐帮我找住处。去到那里，住了下来，才觉得不妥。没想到有大门不锁大门，有木门不锁木门，铁花的锁只有简单的一个步骤，关上门以后只需要按一下一个锁钮。我的他开始很不放心，原本就担心我一个人在这里生活，过后更加忐忑。帮我找另一个房间，却有交通上的大不便。他开始挣扎。劝我搬去远一点，他朋友的公寓，但是我必须要包出租车（但太贵），或者搭巴士。但是搭巴士的话，我大概8点开始出门，得到晚上近10点才能到家了，原本工作时间很长的我更没生活了。最恨是我还没去考车牌。
他开始跟我分析情况。问我既然明年就要考博，成功被录取的话，就要飞了，何不这段时间留在新山，当临教，或者简单找一份工，其余时间做自己想做的事，又能在他和家人身边。他一直告诉我如果我是做长期的工，那么这些在吉隆坡面对的问题，我都该去克服，但是我只是做短期的工，何苦让自己要去接受到这程度的挑战。有必要吗？
他的挣扎和矛盾让我也同样陷入挣扎与矛盾。我也不断问自己有必要吗？承诺重要吗？他的心思重要吗？我自己呢？到底怎么想。我一直做不了决定，他帮我做了个决定。我们收拾好东西上车后，启程去他朋友的公寓那里。因为塞车，也因为彼此的沉默，我反而多了很多思考的空间和时间。一路上我问自己钱重要？身份重要？还是他重要？到这种地步，即使我去做了，却怀着负担；他回去了，还是会支持我，但是却始终觉得我不懂他的心。如他所说，我只是要做一份短期的工，何苦为了一份短期的工作，却让我们之间从此有个矛盾在心里，是多么不值得。而且，我也真的累了，三年吉隆坡的生活，三年中国的生活。刚上中六时候，经历转系、一个人跑教育局、转校、换了两间私立学校，成为私人考生、父亲去世。刚上大学时候，从小与我相依为命的阿嬷去世。又是一番奋斗，才以第一等荣誉学士学位毕业，拿到奖学金出国读书。现在有个人告诉我，不要再飞了，停下来吧，回来我身边吧。告诉我其实我可以暂时不用再这么用力地飞，明年还是可以继续去考博读书，但是那只是为了兴趣，没有其他的原因，如生活的负担。现在，就暂时停下来吧。做自己想做的事。那一刻，我输给了他，却赢了自己内心的心魔，回到最初的本我。是吧，不要再追求什么了。不管如何，成功失败，先放下吧。于是，我回来了。他笑嘻嘻，因为原本以为孤零零一个人回到家的他，还把我一起带回去了。
那三百公里的路（KL——JB），夜晚中灯火通明，我想了很多。眼前看来失去高薪厚职，还会面对很多人的不解和好奇，成了一个出尔反尔没有信用的人，被人标上一个值得或不值得，应该或不应该，认同或不认同的标签，甚至会有人觉得他在影响我，觉得我不必要为了爱情如此。随便吧。我放下了，放下了某种获得，却很平静。
一路上，我们彼此分享。还设定好了目标，回来以后我该做什么。但是这一刻，我不会说，我回来后，要马上做什么，12345项等等。我要去做，做到了，给自己一个交代。
回来这两天，我不断告诉自己，不要再回头看，如梦一场，向前方看去，加油。